1. بیانسه
این خواننده برای شرکت در جوایز BET سال 2007 حدود 100 هزار دلار خرج خرید لباس خود کرد. او سال 2010 برای هدیه تولد 41 سالگی همسرش جی- زی دو میلیون دلار خرج کرد و اتوموبیل بوگاتی ویرون گرند اسپورت را که سریعترین خودرو جهان است برای او خرید.

این خواننده جوان که خیلی سریع به پول و شهرت رسید برای هر دفعه آرایش موی خود مبلغ 750 دلار به آرایشگرش می‌پرداخت.

این خواننده برای اجرای موسیقی در سالن قصر سزار مبلغ دو میلیون دلار خرج قرار دادن دستگاه‌های مرطوب‌کننده در سالن کرد تا آب و هوای گرم لاس‌وگاس به تارهای صوتی‌اش صدمه نزند. این دستگاه در محل ایستادن خواننده رطوبت 55 درصد تولید می‌کرد.

بازیگر معروف فیلم‌های «گردشگر» و «آقا و خانم اسمیت» سال 2007 برای دختر دو نیم ساله خود یک کیف چرم مارک والنتینو خرید. این کیف حدودا هزار و 800 دلار قیمت دارد، اما کیفی که جولی به دخترش هدیه داد بطور اختصاصی برای او طراحی شده بود و قیمت بالاتری داشت.

بازیگر مجموعه فیلم‌های «هری پاتر» چندان اهل ولخرجی نیست، اما او که برای فیلم آخر خود 25 میلیون دلار دستمزد گرفته سال 2007 برای خرید پتویی مارک «Savior» که اختصاصی برای او طراحی شده بود، 17 هزار دلار پول خرج کرد.

قبل از اینکه این بازیگر دچار مشکلات متعدد خانوادگی و مالی شود یکی از ولخرج‌ترین اهالی هالیوود بود. او صاحب یک جمجمه دایناسور به قدمت 65 میلیون سال است، علاوه بر این صاحب یک هواپیمای جت، دو کشتی تفریحی، سه قصر، دو جزیره در باهاماس، 15 عمارت در سراسر دنیا و 50 اتومبیل اسپورت است.

کارگردان معروف سال 1982 برای خریدن «رُزباد»، سورتمه معروف فیلم «همشهری کین» اورسن ولز 60 هزار و 500 دلار پول خرج کرد. اسپیلبرگ در این مورد گفته است: «همشهری کین کلاسیک‌ترین فیلم تاریخ است و این سورتمه نماد کیفیت در صنعت سینماست.»

قانون صف:

اگر شما از يک صف به صف ديگري رفتيد، سرعت صف قبلي بيشتر از صف فعلي خواهد شد.


قانون تلفن:

اگر شما شماره‌اي را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود.


قانون تعمير:

بعد از اين که دست‌تان حسابي گريسي شد، بيني شما شروع به خارش خواهد کرد.


قانون کارگاه:

اگر چيزي از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترين گوشه ممکن خواهد خزيد.


قانون معذوريت:

اگر بهانه‌تان پيش رئيس براي دير آمدن پنچر شدن ماشين‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين‌تان، ديرتان خواهد شد.


قانون حمام:

وقتي که خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد.


قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با يک آشنا وقتي که با کسي هستيد که مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش مي‌يابد.


قانون نتيجه:

وقتي مي‌خواهيد به کسي ثابت کنيد که يک ماشين کار نمي‌کند، کار خواهد کرد.


قانون بيومکانيک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارد.


قانون تئاتر:

کساني که صندلي آنها از راه‌روها دورتر است ديرتر مي‌آيند.

قانون صف:

اگر شما از يک صف به صف ديگري رفتيد، سرعت صف قبلي بيشتر از صف فعلي خواهد شد.


قانون تلفن:

اگر شما شماره‌اي را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود.


قانون تعمير:

بعد از اين که دست‌تان حسابي گريسي شد، بيني شما شروع به خارش خواهد کرد.


قانون کارگاه:

اگر چيزي از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترين گوشه ممکن خواهد خزيد.


قانون معذوريت:

اگر بهانه‌تان پيش رئيس براي دير آمدن پنچر شدن ماشين‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين‌تان، ديرتان خواهد شد.


قانون حمام:

وقتي که خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد.


قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با يک آشنا وقتي که با کسي هستيد که مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش مي‌يابد.


قانون نتيجه:

وقتي مي‌خواهيد به کسي ثابت کنيد که يک ماشين کار نمي‌کند، کار خواهد کرد.


قانون بيومکانيک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارد.


قانون تئاتر:

کساني که صندلي آنها از راه‌روها دورتر است ديرتر مي‌آيند.

“ریچارد لین ” روانشناس و استاد ۸۱ ساله دانشگاه اولستر بریتانیا در کتابی که در سال ۲۰۰۶ انتشار داد نتایج تحقیقات خود را در این باره منتشر ساخته است .


عصر ایران : ” اینکه ایرانیان باهوش ترین مردم جهان ” هستند در سال های گذشته تقریبا تبدیل به ضرب المثلی معروف میان ایرانیان شده است ، اما این در حالی است که اگر نتایج تحقیقات انجام شده در این باره توسط دانشمندان انجام شده ، مطالعه شود ابطال این گزاره ثابت می شود .

در واقع طبق تخقیقات علمی دانشمندان ما ایرانی ها نه تنها گل سر سبد هوش در دنیا نیستیم بلکه جایگاهی متوسط در جهان داریم و میلیاردها نفر در جهان ضریب هوشی بالاتری از ما دارند .

“ریچارد لین ” روانشناس و استاد ۸۱ ساله دانشگاه اولستر بریتانیا در کتابی که در سال ۲۰۰۶ انتشار داد نتایج تحقیقات خود را در این باره منتشر ساخته است .

وی که متخصص مطالعه بر روی تاثیر دو متغیر ” نژاد ” و ” هوش ” بر روی یکدیگر است ، در کتاب خود وضعیت ضریب هوشی مردم جهان را با توجه به نژاد بررسی کرده و به این نتیجه رسیده که باهوش ترین مردم جهان با ضریب هوشی ۱۰۵ و بالاتر مردم کشورهای شرق آسیا ( چین ، کره شمالی و جنوبی و ژاپن ) هستند .

در رده میانی کشورهای اروپایی ، روسیه ، آسیای مرکزی و قفقاز و حتی مغولستان قرار می گیرند که متوسط ضریب هوشی آنها ۹۰ تا ۱۰۰ است .

ایرانیان به همراه تمامی کشورهای خاورمیانه و شمال آفریقا ، هند ، پاکستان و کشورهای آسیای جنوبی و نیز دو قاره آمریکای شمالی و جنوبی در رده میانی یعنی با ضریب هوشی ۸۵ تا ۹۰ قرار می گیرند.

جایگاه چهارم از آن کشورهای آفریقایی است که ضریب هوشی آنها ۷۰ تا ۸۰ است و مردم اقیانوسیه ( استرالیا ) و کشور آفریقایی بوتسوانا ، با دارا بودن کمترین میزان ضریب هوشی یعنی ضریب هوشی ۶۰ تا ۷۰ در آخرین رده قرار می گیرند.

همچنین در تحقیقات پروفسور لین مشخص شده است که متوسط ضریب هوشی مردم دنیا رو به کاهش است . متوسط ضریب هوشی مردم جهان در سال ۱۹۵۰ بالای ۹۱ بوده است ولی تحقیقات پروفسور لین نشان می دهد که این ضریب در سال ۲۰۵۰ به ۸۶ کاهش خواهد یافت.
دلایل این امر می تواند متعدد باشد اما پیشرفت تکنولوژی و وابستگی به ماشین و تکنولوژی های مدرن به جای حفظ کردن و استفاده از مغز ، می تواند یکی از دلایل کم کاری مغز انسان ها باشد.

شاید پای پوشی که با آن می خواهیم در صراط مستقیم قدم بر داریم از این هم کهنه تر باشد

شاید آب گوارایی که می نوشیم از این هم کثیف تر باشد

شاید باری که بر دوشمان است از این هم سنگین تر باشد

شاید صفای کودکیمان را اینجا ، جا گذاشته ایم

شاید خانه آخرتمان از این بدتر است

شاید مردم نتوانند از پشت شیشه های غبار گرفته ی ماشین هایشان ، زیبایی و طراوت نوجوانیمان را ببینند

شاید آنچه در دنیا می جستیم از این هم بی ارزش تر بود


و شاید کودکی و پیریمان را اندوهی چنین فرا گرفته باشد

چشمها را باید شست

از دنیا حالم بهم میخوره

گروهی متخصص و محقق در یک تحقیق سوالی ازگروهی کودک خردسال پرسیده بودند که پاسخهای که بچه ها دادند عمیق تر و متفکرانه تراز تصورات بود .

بیلی – 4 ساله ..... وقتی کسی شما رو دوست داره ! اسم شما رو متفاوت از بقیه می گه. وقتی اون شما رو صدا می کنه احساس می کنی که اسمت از جای مطمئنی به زبون آورده شده .

زبکا – 8 ساله ..... مادر بزرگ من از وقتی آرتروز گرفته نمی تونه خم بشه وناخن هاش رو لاک بزنه پدر بزرگم همیشه این کار رو براش می کنه حتی حالا که دستهاش آرتروز گرفتن .این عشقه

کارل – 5 ساله ..... عشق موقعیکه دختره عطر میزنه و پسره هم ادکلن !و دو تای می رن بیرون تا همدیگرو بو کنن ..
کریستی -6 ساله ..... عشق وقتیه که شما برای غذا خوردن می رین بیرون و بیشتر سیب زمینی سرخ شده خودتون رو می دهید به دوستتون بدون اینکه از اون انتظار داشته باشید که کمی از غذای خودشو بده به شما .
دنی – 7 ساله ..... عشق یعنی وقتی که مامان من برای بابام قهوه درست می کنه و قبل از اینکه بدش به بابا امتحانش می کنه تا مطمئن بشه که طعمش خوبه .

تری – 4 ساله ..... عشق اون چیزیه که لبخند رو وقتی که خسته ای به لبت میاره .
امیلی – 8 ساله ..... عشق وقتیه که شما همش همدیگه رو می بوسید بعد وقتی از بوسیدن خسته شدید هنوز دوست دارید با هم باشید پس بیشتر با هم حرف می زنید .مامان بابای من دقیقا اینجورین.

بابی – 7 ساله ..... عشق همون باز کردن کادوهای کریسمسه به شرطی که یه لحظه دست نگه داری و فقط با دقت گوش کنی.

نیکا – 7 ساله ..... اگه میخوای دوست داشتن رو بهتر یاد بگیری باید از دوستی که بیشتر از همه ازش متنفری شروع کنی.

نوئل -7 ساله ..... عشق اون موقعس که تو به پسره می گی از تی شرتش خوشت اومده بعد اون هر روز همونو بپوشه .
تامی -6 ساله ..... عشق مثله یه پیرزن کوچولو و یه پیرمرد کوچولو می مونه که هنوز با هم دوست هستن حتی بعد از اینکه همدیگر رو خیلی خوب می شناسن .

کیندی – 8 ساله ..... موقع تکنوازی پیانو .من تنهای روی سن بودم و خیلی هم ترسیده بودم . به تمام مردمی که منو نگاه می کردن نگاه کردم و بابام رو دیدم که وول میخوره و لبخند می زد اون تنها کسی بود که این کار رو میکرد . من دیگه نترسیدم .
کلر -6 ساله ..... مامانم منو بیشتر از هر کس دیگه ای دوست داره چون هیچ کس دیگه ای شبها منو نمی بوسه تا خوابم ببره .
الین – 5 ساله ..... عشق اون موقعی هست که مامان بهترین تیکه مرغ رو میده به بابا .

گریس – 7 ساله ..... عشق زمانیه که مامان بابا رو خندان می بینه و بهش میگه که هنوز هم از رابرت ردفورد خوش تیپ تره .

لورن – 4 ساله ..... می دونم که خواهر بزرگترم منو خیلی دوست داره بخاطر اینکه تمام لباسهای قدیمی خودشو میده به من و خودش مجبور می شه بره بیرون تا لباسهای جدید بگیره .

کارل – 7 ساله ..... وقتی شما کسی رو دوست دارید موقع حرکت از مژه هاتون ستاره های کوچولویی خارج می شن .

مارک – 6 ساله ..... دوست داشتن اون وقتی هست که مامان صدای بابا رو موقع دستشوی می شنود ولی به نظرش چندش آور نمیاد.
و حالا آخرین و بهترین جواب تو رقابتی که هدفش پیدا کردن مسئول ترین بچه بوده .پسر بچه 4 ساله ای برنده میشه . همسایه دیوار به دیوار این آقا پسریک پیرمرد مسن بود . این آقا به تازگی همسر خودشو از دست داده بوده.این پسر وقتی پیرمرد رو تنها در حال گریه کردن دیده بوده به حیاط خانه پیرمرد وارد میشه و می پره بغلش و همونجا می مونه. وقتی مادرش ازش میپرسه که چیکار کردی ؟؟

تنها چیزی که از هیروشیما پس از انفجار اتمی باقی ماند ساختمان تالار ترویج صنعتی استانی این شهر بود که انفجار، بالای گنبد این بنا رخ داد و به خاطر قرار گرفتن در کانون مرکزی انفجار، کاملاً ویران نشد.
یادمان صلح هیروشیما مشهور به گنبد بمب اتمی، نام بنایی مخروبه و یادمانی از بمباران اتمی هیروشیما و ناکازاکی است. گنبد گنباکو در فاصله نزدیکی از محل انفجار بمب اتمی در شهر هیروشیمای ژاپن قرار داشت اما به صورت کامل تخریب نشد.


بمباران اتمی هیروشیما توسط آمریکا در ساعت ۸:۱۵ صبح روز ۶ اوت ۱۹۴۵ میلادی به وقت محلی در شهر هیروشیما انجام گرفت.
دو سوم ساختمان***های هیروشیما از جمله کارخانه***های فولادسازی و صنعتی چون میتسوبیشی در اثر این بمباران نابود شدند. تنها چیزی که از شهر باقی ماند ساختمان تالار ترویج صنعتی استانی هیروشیما بود که انفجار، بالای گنبد این بنا رخ می***دهد و به خاطر قرار گرفتن در کانون مرکزی انفجار، کاملاً ویران نشد.
این بنا امروز بعنوان پارک یادمان صلح، بخشی کوچک از فاجعه انفجار بمب اتمی در هیروشیما را به یادگار نگه داشته است.

رفتم مغازه میگم آقا مرگ موش میخوام، میگه برای موش های خونتون میخواین، پ نه پ میخوایم بریزیم تو خورشتمون خوش رنگ شه!


- سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟! پـــــــ نه پــــــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!!!!


- رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم، طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟ پـــ نه پـــــ خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!


- رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوی مسئولش که وارد حسابم کنه؛ میگه: میخوای ببریشون؟ پــ نه پـــ اومدم کتابا رو بهت توصیه کنم بخونی، میانگین ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا!


- سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مینویسم مراقبه دیده میگه تقلبه؟؟... میگم پــــ نه پــــ دعای ابوحمزه ثمالیه!

- رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم، مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟ میگم: پــ نه پـــ همین جا میخورمش.


- رفتم آزمایش ادرار. یارو میگه ادراره؟ میگم: پـــ نه پـــــ سکنجبین برو کاهو بیار بزنیم توش بخوریم!


- کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟ پ نه پ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.


- داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!


- تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می خوای گاز بزنی؟
پـــ نه پـــ من می خوام لیس بزنم...


- رفتم بانک پول بگیرم کارمنده میگه پول رو میبرین؟ گفتم پـــ نه پــ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم....


- رفیقم شمارمو می خواست, گفتم: یادداشت کن 0932 گفت: تالیا داری؟ پ نه پ همراه اول شماره خالی نداشت بهم تو تالیا خط داد!

- رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!


- با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف 40 متری نوبتم شده یارو میگه نون می خوای ؟ پـــ ن پـــ تا الان قطار بازی می کردیم واگن آخرم بودیم.


- تو خیابون موتوریه اومد کیفم رو قاپید، یارو میپرسه دزد بود؟ میگم پـــ نه پــــ رفیقم بود اومده بود امانتیش رو پس بگیره، فقط خواست هیجانش بیشتر باشه


- رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه: یعنی فاسد شده؟ میگم پـــــــــ نه پـــــــ مونده جا افتاده.


- دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم، بابام میاد میگه چیه؟ گرمته؟؟؟؟ پـــــ نــه پـــــ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان میکنم.


- تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای خودتو بشوری؟ پ نه پ میخوام آبش کنم بذارم تو یخچال.


- به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!


- رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟ میگم پــــ نه پــــــ اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه.

- رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.

- رفتم سم بخرم واسه سوسک یارو میگه میخواین سریع بمیره؟! پـــ نه پـــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!


- دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟ میگم پـــ نه پـــ ، دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!


- رفتیم رستوران، میگم 2 تا جوجه لطفا، میگه جوجه کباب؟ پـــ نه پــــــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز!


- به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟ ... پـــ نه پـــ فوت کن, قطع کن


- زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـــ نه پــــــ یه پلیس 110 میخوام, بقیش هم آدامس بدین!


- به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟ میگم پـــ نه پــــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم!


- یارو اومده می بینه همکارم توی اتاق نیست باز می پرسه خانم فلانی نیست؟ پـــ نه پـــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط کش بزن در بیاد.

- مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟ میگم پـــ نه پــــــ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن!

- حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.

رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـــ نه پــــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!




- حدود 3 صبح بود رفتم سر یخچال تنگ آب رو برداشتم آب بخورم، دوستم بلند شده میگه می خوای آب بخوری؟ گفتم پـــ نه پــــــ ، تو خواب یادم افتاد به گلا آب ندادم می خوام بهشون آب بدم!




- با گل رفتم بیمارستان، نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین، گفتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات...




- رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه...


- دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟ پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.


- طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟ پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!


- داشتم تلویزیون میدیدم بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!! پـــ نه پـــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!!!


- رفتم واسه استخدام, یارو میگه اومدی واسه استخدام؟ پ نه پ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم!


- میگم بابا... تصمیمم رو گرفتم... می خوام زن بگیرم... میگه میشناسیش؟ میگم آره. میگه مجرده؟پـــ نــه پــــــ منتظرم شوهرش رضایت نامشو امضا کنه بریم خواستگاری.



- دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ...


- رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟ پـــــ نه پـــــــ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم.

- میگم آقا شهید همت کجاس؟ میگه بزرگراه شهید همت؟ میگم پــــ نه پـــــ می خواستم خودشو پیدا کنم یه خانواده ای رو از نگرانی در بیارم!!!


- به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم.میگه نمره میخوای؟ گفتم پـــــ نه پــــــ... نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام!

رفتم میوه فروشی میگم گلابی میخوام, میگه گلابی رسیده میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تخمشو بده ببرم بکارم, که به امید خدا نوم گلابی تازه بخوره


ماشینو روشن کردم راه افتادم میگه درب خودرو باز است میگم توام که فقط همینو بلدی میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای بیام واست ببندمش


به هم خونه ام میگم تخم مرغ میخوری ؟ میگه میخوای نیمرو کنی میگم پ ن پ میخوام بشینم روش جوجه بشه کباب کنیم بخوریم


میگم دوستت دارم ،میگه کیو منو؟ میگم اره دیگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ دخترخالمو دوست دارم؟ ،میگه از اول میدونستم اونو دوست داری


رفته بودیم مکه یه پیر مرد که کاروانه ما بود مثلا میخواست سر صحبت باز کنه مخمون به کار بگیره ازم پرسید پسرم واسه زیارت خدا اومدی؟... گفتم پ ن پ ...اومدم کارایه انتقالیه امام رضارو ردیف کنم بیاد اینجا....


داداشم میره باشگاه،هیکل ساخته گلدونی ... عمه ام بهش میگه پدسوخته واسه دخترا این هیکل ُساختی دیگه ... پـَـَـ نــه پـَـَــــ ...هالی وود نامه داده آرلوند داره بازنشسته میشه.. فقط تو بیا جاش تو فیلما بازی کن... !


رفتيم رستوران ، ميگم 2تا جوجه لطفا ،

ميگه جوجه کباب؟
گفتم پ نه ازين جوجه رنگيا ، يه قرمز بدين يه سبز


طوطی خریدم
همسایمون میگه: طوطیه؟ میگم نه پ گنجشکه با فتو شاپ درستش کردم!


زنگ زدم میگم :بابا بیا منو گرفتن...
میگه خاک تو سرت گشت ارشاد ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران


دوستم یه گوشی خریده 400 تومن بهش میگم مموری میخوره؟
میگه پ نه پ نون پنیر چایی شیرین میخوره


يه گله آدم پا شديم هزار کيلومتر رو رفتيم شمال و برگشتيم بابام در اومده ميگه رفته بوديد عشق و حال پ ن پ از روي حس وطن دوستي دسته جمعي رفته بوديم لايروبي کف درياي خزر

خواهرزاده های دو قلومو بردم بیرون
طرف اومده میگه دو قلو ان؟
میگم پـَـَـَـ نـَـَـَ پـَـَـَـ
فتوشاپه! ازشون کپی پیست کردیم


سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید

میگه پیاده میشی؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم

زنگ زده به تلفن خونه میگه سلام کجایی و وقتی با سکوت مواجه میشه میگه خونه ای ؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ الان تو خیابونم تو هم زنگ زدی به تلفن عمومی


از بیرون اومدم خونه دارم مانتومو در میارم میاد میگه رسیدی؟؟؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ هنوز تو راهم حالا حالاها هم نمیرسم


کیک درست کردم دارم با چایی میخورم میاد میگه پخت؟؟؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ دارم خام خام میخورم


از آرایشگاه اومدم موهامو کوتاه کردم در حد آلمانی میگه موهاتو کوتاه کردی؟؟؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ غیبشون کردم

به دوستم زنگ زدم گفتم برا آخر هفته برنامه نزار ،گفت مهمونیه؟
گفتم پ نه پ دیدم خیلی برنامه داری خسته شدی ، یکم استراحت کنی....

یه هو خونه تاریک شد ، دوستم گفت برقا رفت ؟
گفتم پ نه پ خدا داره قابلیت دید در شبمونو تست میکنه

سر کلاس بودیم یه پسره اومد در زد؛ استاد در رو باز کرد؛ پسره می گه اینجا کلاسه؟ منم گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ سفره ی حضرت ابولفضله؛ دور هم نشستیم دعا می خونیم

خوابیده بودیم صدای خرپف بابام کشتمون! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می*کنه ؟پَ نَ پَ!! جنس صداتو دوست دارم می*خواستم بت بگم سعی* کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی

بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟... پ ن پ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:... نیو فولدر


رفته بودم خارج ، مامور ویزا پرسید از ایران اومدی ؟
گفتم پ نه پ از آلمان اومدم پاسپورت ایرانی گرفتم ریا نشه

زنگ زدم چاه باز کنی ، طرف میگه چاهتون گرفته ؟
میگم پ نه پ غذا پریده گلوی همسایمون زنگ زدم راه کار بپرسم


رفتم پارکینگ ناجا ماشینمو بگیرم...طرف می گه: ماشینتو خوابوندن؟؟؟؟
پ نه پ.... گذاشته بودم بچه های ناجا دو جفت رینگ و لاستیک بندازن زیرش.... گاز کولرشم ردیف کنن که تابستون اذیت نشم....



سوسك اومده تو توالت میگم: دمپایى رو بده میگه : مىخواى بكشیش ؟
ن پ مىخوام بدم سوسكه پاش كنه نجس نشه پاش !!!




به دختره مگم حواست باشه گشت ارشاده
میگه گیر میدن ؟
میگم پ نه پ وایسادن دختر شایسته ایران رو انتخاب میکنن



پشتمو مي خارونم دوستم ميگه: مي خاره؟!؟ ميگم: پـَـَـ نــه پـَـَــ قلقكيه، دارم اذيتش مي كنم!!!!